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Witze, die die Welt noch braucht
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gw666
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Exil-Informatiker
12.04.2007
17:58 Uhr
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morgenpost
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12.04.2007
18:00 Uhr
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"Schwimmen Sie durch den Atlantik.5.572 km" Sehr gut.
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oelli
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Smutje
15.04.2007
20:54 Uhr
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Unterhalten sich zwei Frauen nach dem Golfspielen im Golfclub.
"Aua, ich habe mich vorhin zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt."
Darauf die andere: " Ohje, gerade da, wo das Pflaster so schlecht hält."
:-D
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Elli
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reg. User
16.04.2007
13:19 Uhr
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wo hast du immer so ne widerlichen witze her?
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Ingo Lewab
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17.04.2007
11:10 Uhr
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quinto
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Laptopmusiker
19.04.2007
09:54 Uhr
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in bremen wurden 2 nazis mit benzin übergossen und agenzündet. nun wird für die verbliebenen gesammelt - 5 liter haben se schon
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DonGeilo
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19.04.2007
14:13 Uhr
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Was waren Jesus letzten Worte...? ... mehr Nägel, ich rutsche... ;o)
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Nerfbert
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reg. User
21.04.2007
16:04 Uhr
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Nerfbert
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reg. User
27.04.2007
14:19 Uhr
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matze2910
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Plankenschrubber
27.04.2007
15:56 Uhr
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das nenn ich ma culture clash.:)
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Sordo
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reg. User
27.04.2007
16:11 Uhr
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man beachte die Geldscheine unter dem (weißen) Gerät.
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oelli
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Smutje
27.04.2007
23:14 Uhr
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geile Geschichte:
An alle Raucher und Nichtraucher!
Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger
(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren
Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die
Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden
zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie
kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen
mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß
ver(b)raucht habe
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei,
doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer
versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben
habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung
das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den
zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Jetzt kommt's!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren
Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen
vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe
(ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!
:-D
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Sibi
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KTV-Zone.de Team
28.04.2007
18:22 Uhr
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hilde
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reg. User
03.05.2007
12:17 Uhr
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DEINE MUTTER IST SO FETT:
Als sie baden ging, kam Kolumbus um sie zu entdecken...
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Ingo Lewab
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05.05.2007
21:56 Uhr
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HAHAHAHA - mein Reden
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anti
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05.05.2007
23:25 Uhr
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super ingo!nicht diesel!!!
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hilde
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reg. User
07.05.2007
12:15 Uhr
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Schmutzige Fantasie
Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja... dass mir eine Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."
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hilde
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reg. User
07.05.2007
12:18 Uhr
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Schon mal was von einem schwäbischen Liebespaar gehört???
Ein Paar sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte
beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen,
stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich
finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..."
und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.
In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht,
ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday
Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn
wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:
a) ein gutes Alibi
b) es kostet uns nur 80.- Euro
und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."
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hilde
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reg. User
07.05.2007
12:19 Uhr
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> Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie
> neben der Straße etwas.
> Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um einen junges Stinktier.
> Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
> Er: "Nun gut, machen wirs."
> Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
> Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
> Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
> Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
> Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen
> wurde, hat leider nicht überlebt.
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matze2910
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Plankenschrubber
07.05.2007
15:28 Uhr
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> Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
> Er: "Halt ihm doch die Nase zu!" -> :D :D :D
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