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Witze, die die Welt noch braucht
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Sascha Hehn

Prof. Brinkmann
14.03.2004
22:20 Uhr
Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"
Sascha Hehn

Prof. Brinkmann
14.03.2004
22:21 Uhr
Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."
Sascha Hehn

Prof. Brinkmann
14.03.2004
22:24 Uhr
Eine Frau steht an der Kasse im Supermarkt. Der Kassierer schaut auf den Einkauf, dann auf die Frau und meint: "Sie sind Single, oder?"
Die Frau: "Ja, woran haben sie das gesehen?"
Der Kassierer: "Na, weil sie so hässlich sind!"

:-))))))
Sascha Hehn

Prof. Brinkmann
14.03.2004
22:28 Uhr
Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
Sascha Hehn

Prof. Brinkmann
14.03.2004
22:33 Uhr
"Hallo, wie geht’s Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben!"
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank!"
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. Woran ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ist in den Keller gegangen, um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen!"
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?"
"Nudeln!"
oelli

Smutje
14.03.2004
22:37 Uhr
loool, der letzte ist der ritterschlag. :)
Gast (nicht drin)

15.03.2004
11:50 Uhr
@ Sascha: lol!!!!!!! Weiter so ;)
kuDDel

Taugenix
15.03.2004
15:39 Uhr
Ich gebe zu: Ich bin leicht amüsiert... :-)
Sascha Hehn

Prof. Brinkmann
16.03.2004
22:19 Uhr
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.
Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr.........!"
kuDDel

Taugenix
18.03.2004
19:04 Uhr
Schuljahr!!!! Muhahahaha, ich hau mich wech... SCHULJAHR!!!! Hat der wirklich Schuljahr gesagt??? ich fasse es nicht!!! *gröhl*
matze2910

Plankenschrubber
19.03.2004
02:21 Uhr
ja kuddel, so war es doch bei dir, gell? :P
Sascha Hehn

Prof. Brinkmann
19.03.2004
12:47 Uhr
Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und
dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch
verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Sascha Hehn

Prof. Brinkmann
19.03.2004
12:59 Uhr
Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: - "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

oelli

Smutje
19.03.2004
18:32 Uhr
loooooooooool. ;-)
Treas

Seemanns Dämlack
20.03.2004
08:56 Uhr
die... ääähh. DEN kannte ich auch noch nich.
MAX

20.03.2004
11:08 Uhr
Witze, die die Welt noch braucht...

gestern SCOOTER bei Germany 12 Points
maya

Piratenbraut
20.03.2004
12:41 Uhr
yeah!! max...;))
oelli

Smutje
20.03.2004
13:41 Uhr
ich hab gestern zum erstan mal einen stefan raab gesehen, der sich richtig gefraut hat. ich dachte das kann der gar nicht...
maya

Piratenbraut
20.03.2004
13:47 Uhr
ja, der sah echt "real" aus! ging ja gar nich!
julch'n

22.03.2004
15:10 Uhr
sos so mein Üwchen...*wunder*...jaja ich weiß, is shon paar Seiten her, aber *respect* du kennst halbanstaändige Witze...noch besser: du kennst witze!!! Ich bin platt! Hättst ma' früher was gesagt, was hätten wir für Späße treiben können, wo ich doch so gerne lach'!
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