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Witze, die die Welt noch braucht
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Frau B
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29.01.2004
19:44 Uhr
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eine frau geht die straße entlang, zufälliger weise an einer samenbank, da stürtzt aufeinmal aus dem nichts heraus ein maskierter mann aus einer dunklen ecke hervor und bedroht sie mit einer pistole, die frau völlig panisch wird genötigt von dem mann mit in die "bank" zu gehen, vor dem kühlschrank angekommen sagt er: trink! sie trinkt, den ersten becher, den zweiten, der maskierte mann nötigt sie einen dritten zu trinken, nach dem dritten "protein" drink schaut sie ihn an, er nimmt die maske vom gesicht und sagt:
geht doch ute!
*g*
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
29.01.2004
21:03 Uhr
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Warum leckt sich der Rüde die Eier?!
Na weil erŽs kann....hahaaaaaaa, ich lach mich tot... :-)
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oelli
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Smutje
29.01.2004
23:19 Uhr
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Das musste ja von dir kommen. lol
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aNDy
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30.01.2004
14:11 Uhr
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Aufgeregt ruft eine Blondine ihre Freundin an:
"Du glaubst ja gar nicht, was ich heute entdeckt habe! So viele Jahre nach der Wende habe ich rausgefunden, dass mein Man bei der STASI war!" "Du meine Güte", darauf ihre Freundin, "wie hast du das denn entdeckt?"
"Naja", antwortet die Freundin, "als ich nach Hause kam lag da ein Zettel auf dem Küchentisch, wo drauf stand: "BIN IM KELLER"....
gröööööööllllll......
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aNDy
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30.01.2004
14:42 Uhr
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Und noch ne kleine Geschichte vom letzten Jahr:
Friedhelm Funkel auf Talentsuche in Brasilien. Plötzlich entdeckt er in einer der übelsten Gegenden Sao Paulos ein jungen Mittelstürmer, wie er ihn noch nie gesehen hat. Sofort verpflichtet er seinen Star für die kommende Saison.
Das erste Spiel findet auch prompt gegen Bayern München statt. Nachdem Köln 0:3 zurück liegt, wechselt der Trainer dann in der zweiten Halbzeit seine junge Neuentdeckung ein....und der macht eine Bude nach der anderen, sodass Köln überglücklich mit 4:3 gewinnt.
Vollkommen happy ruft er seine Familie an, um von dem Erfolg zu berichten... seine Mutter entgegnet aber nur, dass das ja schön für ihn seie, aber zu Hause es gar nicht gut gehe: "Deinen Vater haben sie heute verhaftet, deine Bruder erschossen, mich ausgeraubt und deine Schwester zweimal vergewaltigt..." Darauf der Sohn:" Das tut mir wirklich Leid Mutter, aber du tust so, als ob ich an allem Schuld wäre!" Entgegenet die Mutter: " Ja wer denn sonst mein Sohn? Wegen dir sind wir schliesslich alle nach Kölln gezogen!"
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Treas
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Seemanns Dämlack
30.01.2004
14:53 Uhr
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kuDDel
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Taugenix
30.01.2004
15:05 Uhr
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Lang lebe die Metropole Köln...
rofl
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Treas
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Seemanns Dämlack
30.01.2004
16:32 Uhr
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MEDIENmetropole bitte sehr.
besonders kökn-kalk soll ja sehr schön sein, hab ich gehört...
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Andreas
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Berliner Luft
30.01.2004
16:46 Uhr
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es heisst DEINETWEGEN! nicht WEGEN DIR. aaah!
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Treas
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Seemanns Dämlack
30.01.2004
17:07 Uhr
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und das hat den witz so versaut, dass der andreas nie mehr lachen kan...
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Uwe
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Käpt'n
30.01.2004
17:28 Uhr
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Ach Andreas, wenn du nur bei anderen Dingen auch so pingelig wärst... :)
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aNDy
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31.01.2004
11:00 Uhr
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die kommen doch aus brasilien.... da sind solche kleinen schnitzer durchaus drin..
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pult
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reg. User
31.01.2004
12:54 Uhr
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Wie macht man seine Ehefrau bei anderen bekannt?
Nach 1 Ehejahr: "Darf ich vorstellen: Das ist meine Frau"
Nach 10 Ehejahren: "Können Sie sich das vorstellen? Das ist meine Frau"
Nach 20 Ehejahren: "Können Sie sich mal davorstellen, das ist meine Frau"
;)
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Andreas
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Berliner Luft
31.01.2004
14:19 Uhr
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
31.01.2004
22:39 Uhr
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Neueste Studie zum Dr.Sommer Team!
Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden
NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich
vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das
Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus.
Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich
tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er
sich irgendwann selbst auf?
Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr
reinigen wollte, ich zog am Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im
Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf
bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur
das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!
Ein Treffer in die Hoden
STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht
neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muss
doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich
davor schützen?
Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel
der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern
kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.
Tampon als Verhütungsmittel
JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund
während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes
Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den
Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner
Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das
nichts an.
Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf
nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das so was mit den
Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem
Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des
Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr
verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier
verweisen.
Kondome in Sondergrößen
MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich
nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei.
Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim
Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und passt auch nicht in der
Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung
machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?
Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich.
ist man erst mal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und
kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht.
Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das
Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst
mit dem Kopf voran.
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
31.01.2004
22:48 Uhr
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Auszüge an Briefe, welches das Sozialamt und die AOK erreichten:
Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die
Feuchtigkeit zurückzuführen ist.
Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine
Familienwohnhng. Meine Frau ist in anderen Umständen.
Nun frage ich Sie: 'Muss das sein ?'.
Ich muss Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen,
sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.
Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mütter.
Eine Gebärmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu
Der Beamte der meine Kohle abgelehnt hat, soll mal im Winter
bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.
Ich bitte dringend mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich
in der Nacht wieder die Kerze nehmen.
Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine
Familienwohnhng. Meine Frau ist in anderen Umständen.
Nun frage ich Sie: 'Muss das sein ?'.
Ich muss Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen,
sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.
:-))
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
31.01.2004
22:54 Uhr
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14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.
3. lege eine Tomatensaftspur auf den boden bis zur Kundetoilette
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'
5. Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+MŽs zurückzulegen.
6. entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. When eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:' warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'
9. suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln
10. Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'
12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'
und zu guter Letzt:
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ?
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oelli
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Smutje
03.02.2004
22:33 Uhr
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
06.02.2004
23:05 Uhr
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1. Es ist wichtig eine Frau zu finden,
die im Haushalt die Arbeit übernimmt, kocht, aufräumt und noch dazu einen guten Job hat.
2. Es ist wichtig eine Frau zu finden,
die Sie zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig eine Frau zu finden,
auf die Sie sich verlassen können und die nicht lügt.
4. Es ist wichtig eine Frau zu finden,
die gut im Bett ist und die gerne mit Ihnen Sex hat.
5. Es ist wichtig, das diese 4 Frauen sich nicht kennen
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
06.02.2004
23:06 Uhr
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Die Sprache der Männer
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger.
Ich bin müde = Ich bin müde.
Schönes Kleid = Geile Figur.
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du daraus so eine Tragödie machst.
Was ist los? = Durch welches selbsterfundene, undefinierbare Trauma schlägst du dich gerade?
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser.
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bißchen besser.
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Kann ich dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Du siehst so verspannt aus, soll ich dich massieren? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute nichts mehr wird!?
Ich langweile mich = Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich = Lass uns ficken - jetzt!
Ich liebe dich auch = OK, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen.
Reden wir = Ich möchte, dass du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann können wir vielleicht miteinander schlafen!?
Willst du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst
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Lesen bildet! 
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