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Ich lese gerade...
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hampton
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reg. User
03.07.2006
22:29 Uhr
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denn meckert ma fleißig weiter über alles und jeden hier:)
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oelli
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Smutje
03.07.2006
22:29 Uhr
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danke für die erlaubnis. :)
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Strahlemann
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Biologe
04.07.2006
00:21 Uhr
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kuDDel
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Taugenix
04.07.2006
12:06 Uhr
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Maddin
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Plattendreher
04.07.2006
14:14 Uhr
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Rituale zum Überleben eines Dorffestes (wahlweise aber auch eines Open Airs-Ähnlichkeiten bestehen ;):
1. Bier bestellen
Ein Bier bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man �ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - saufen ist schließlich kein Spaß.
2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch �ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen auf dem Zeltfest kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise im Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen - Vorteil: an der Bude gibt�s kein Meyers Bitter, da bist Du also �ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: "Was für�n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
b) Tanzen - Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn�s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn�s keine Sektbar gibt, gibt�s meist �ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann�s ganz schnell zu Ende gehen.
7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn�s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
9. Nach Hause gehen fällt aus.
Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Dus nicht mehr. Taxis gibt�s nicht auf�m Land und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist...
10. Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
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oelli
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Smutje
04.07.2006
14:52 Uhr
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amen. Damit erkläre ich die Dorffestsaison offiziel für eröffnet. :D
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asco1
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Lowrider
04.07.2006
17:05 Uhr
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oelli
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Smutje
04.07.2006
20:12 Uhr
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Darf man auf Spiegel-Online eigentlich jeden Mist veröffentlichen ? Der Artikel ist mal sowas von sinnfrei.
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asco1
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Lowrider
04.07.2006
20:18 Uhr
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ich find ihn nett geschrieben ... :)
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oelli
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Smutje
04.07.2006
20:20 Uhr
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Zitat: "Ich weiß nicht, wo die ganzen Deppen geblieben sind. Vielleicht arbeiten sie jetzt als Ein-Euro-Jobber in ostdeutschen Fahnenfabriken."
Ich irgendwie nich.
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asco1
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Lowrider
04.07.2006
20:31 Uhr
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LOL - gerade über den Satz hab ich mich am Meisten beeumelt ;)
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asco1
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Lowrider
04.07.2006
20:35 Uhr
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matze2910
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Plankenschrubber
05.07.2006
00:16 Uhr
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Strahlemann
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Biologe
05.07.2006
00:26 Uhr
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oelli & asco: ich find des artikel gut...spiegelt gut die haltung vieler klugen deutschen wieder :)
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matze2910
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Plankenschrubber
05.07.2006
00:27 Uhr
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ach shice artikel. ich krieg plaque hier!!!!!!!!!!!
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asco1
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Lowrider
05.07.2006
00:28 Uhr
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Strahlemann
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Biologe
05.07.2006
00:29 Uhr
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liegt vielleicht an der falschen ernährung...italienisches essen soll gesund sein :O
UND JETZT BLOSS NICHT PROVOZIEREN LASSEN, SONDERN NOCH EINEN HEBEN...Olé olé...geiles Spiel....Dtl. hätte verdient gewonnen, aber das Schicksal ist wie der Zufall...unberechenbar....
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oelli
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Smutje
05.07.2006
00:38 Uhr
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Nee Strahlemann. Der Artikel is crap und gut.
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Strahlemann
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Biologe
05.07.2006
00:40 Uhr
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daß dies deine meinung ist, hab ich gleich gewusst...
so hält sicher jeder weiter an seinem dogma fest
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oelli
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Smutje
05.07.2006
00:43 Uhr
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Hat mit Dogma nichts zu tun. Da erzählt jemand wie er sich mit seiner 9-jährigen Tochter unterhält und stellt dabei ihre Intelligenz in Frage. Ich mein Wayne interessierts ? Mal ehrlich ?
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