ktv-zone.de - Forum: Witze, die die Welt noch braucht

2180294 Besucher gesamt
11132 Veranstaltungen
31979 Fotos

Impressum
©2000-07 KTV-Zone.de

Lesen bildet!

- Anzeige -

Wooo, hier haben wir ein Forum... :) Nun, naja, also... schreiben kannst Du hier über (fast) alles. Nur möchten wir Dich bitten, interessante Themen zu respektieren und unser Forum nicht mit Müll vollzuspammen. Auch Schleichwerbung wird hier gnadenlos zensiert. This is our playground, boy! Ha! *g*

Das KTV-Zone-Forum...

Witze, die die Welt noch braucht

...

kommen da etwa geheime nicht erfüllte wünsche zum vorschein?

Sascha Hehn

Prof. Brinkmann
22.06.2004
10:16 Uhr

klick mich

Treas

Seemanns Dämlack
24.06.2004
14:23 Uhr

> Liebe Andrea*,

> *(Name von der Redaktion ge> ändert)

>

> ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer

> "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am

> Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir
zu

> sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem

> wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst

> es immer Du, die angekrochen kam.

>

> Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein

> Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun,
als

> würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt
macht,

> Hauptsache einer von uns macht ihn.

>

> Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen.

> Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach

> Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie

> kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine

> Frau in einer Kneipe kennensgelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage

> dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu
machen.

>

> Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper,

> den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen

> kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch

> einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum

> eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß

> während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir so

> wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

>

> Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im

> Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus

> will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein

> besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht.

> Früher habe ich nie so gedacht.

>

> Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich

> völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum
ich

> mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und

> Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein

> nagendes Gefühl, verloren zu sein.

>

> Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein

> Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

>

> Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im

> letzten Spanienurlaub im Hotel kannengelernt hatten? Nun, sie kam letzte

> Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts

> richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte
mir ein

> Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

>

> Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt,

> das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten

> Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn

> man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten
einen

> hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so

> hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß -
gleichzeitig

> macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in

> 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu
benutzen.

>

> Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner

> Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie

> ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große
Stütze.

> Sie hat mir ein paar gute Ratschl> äge gegeben, wie ich dich
zurückgewinnen

> könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie

> mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.

>

> Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt, a tergo
genommen

> zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich

> daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum

> Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere

> Beziehung gebracht hat...

> Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller

> Grotten...konnte ich nur an dich denken.

>

> Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach

> von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst,

> bitte bitte melde dich!

>

> Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist

Andreas

Berliner Luft
24.06.2004
14:28 Uhr

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL! :)

Treas

Seemanns Dämlack
24.06.2004
14:32 Uhr

In den Höhlen von Jerusalem ist eine Geschichtsrolle mit der wahren
Entstehung der 10 Gebote aufgetaucht. Die israelische Regierung hat
krampfhaft versucht, die Veröffentlichung zu verhindern. Leider zwecklos.

...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme
Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in den
grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen
zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie
das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und
erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er
stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....

'DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN'

'Scheisse! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz
aussuchen, um mich zu treffen!'

'MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU
SIEHST MÜDE AUS?!'

'Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu
schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!'

'WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?'

'Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung
meines Sohnes Samuel!'

'IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?'

'Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weisst
schon, hä?'

'WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?'

'Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann
vielleicht beleidigt, oder was??'

'LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!'

'Äh, ich hab's nicht gleich gehört!'

'ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?'

'Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden
Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du...'

'MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!'

'Sonst was?'

'VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH
DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG
SIE HINAB!'

'Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!'

'WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?'

'Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll,
verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also,
geh auf diesen Berg, zerreiss dir dabei dein Beinkleid, frier dir den *piep*
ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?'

'NICHT DIREKT!'

'Du hast es nicht gesagt!'

'NUN, ICH DACHTE...'

'Du hast es nicht gesagt!'

'ICH ...'

'Du hast es nicht gesagt!'

'GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR
DANN EBEN MERKEN!'

'Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?'

'SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?'

'Ja, das wär doch was, aber nicht zu gross, ich muss sie ja nachher
schleppen!'

'ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN.....'

'Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese
Augen lügen?'

'DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN
GÖTTER NEBEN MIR HABEN!'

'Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der
Konkurrenz, oder was?'

'MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN
MIR?'

'Hmm, ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?'

'OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE'

'Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?'

'IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?'

'Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl...'

'DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!'

'Versteh ich nicht! Ich darf nich' mal Himmelherrgott
oder so sagen?'

'NEIN, MOSES!'

'Gottverdammt?'

'NEIN'

'Heilige Scheisse?'

'NEI-HEINNN'

'Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?'

'MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!'

'Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein
Zeichen!'

'DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!'

'Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...'

'ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER
ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU.....'

'Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?'

'NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE...'

'Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut,
kratzt sich am Sack und das war's?'

'MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM
AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!'

'Wirst langsam alt, ja?'

'ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN'

'Wenn du's nicht weisst...'

'DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!'

'Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf
dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten
Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast
Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe
schieben, dann zieht's nicht so!'

'MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST
AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!'

'Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!'

'DANN MACH EINFACH NICHT SO!'

'Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat
einen *piep*, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und
David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was
für ein Geschrei das war!'

'ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!'

'Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??'

'DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!'

'Warum nicht?'

'NUN, ICH HAB'S GESAGT UND...!'

'Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was
ist, wenn doch??'

'WIE BITTE?'

'Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?'

'DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!'

'Das ist alles?'

'WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH
DAS HÖCHSTE!'

'OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?'

'AUS VERSEHEN, JA??'

'Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete
eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?'

'DAS IST ETWAS ANDERES!'

'Sagtest Du nicht, Herr, daß alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?'

'DAS SAGTE ICH!'

'Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege,
was dann??'

'MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!'

'Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir bloss keinen Zwang an! Mir muss
man ja nix erklären!'

'DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!'

'Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine
Gelegenheit, Sarah mit den dicken...'

'AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!'

'Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag' ich Dir! Was ist, wenn meine Frau
wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die
Ufer. Könnt ich dann nicht....'

'DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!'

'Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!'

'NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER
KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:'

'DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT...'

'Wie viele kommen denn noch?'

'WIE VIELE WAS?'

'Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!'

'MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST
SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!'

'Drei!'

'VIER!'

'Drei!'

'MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!'

'War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK,
lass hören!'

'DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!'

'Was ist das wieder für 'ne Scheisse!!'

'MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!'

'Und wenn ich doch stehle?'

'DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!'

'Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie
wär's mit Eier ab?!'

'WIE BITTE?'

'Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch
Jungfernzeugung fort!'

'WER SAGT DAS?'

'Hmm, so Gerede eben unter den Männern.'

'GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!'

'Ja, ja!'

'DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM
NÄCHSTEN!'

'Das ist doch Kappes!'

'ACH JA?'

'Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von
Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von...'

'MOSES!'

'...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es
dem David erzählt und...'

'MOSES!'

'...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores
gekriegt! Waassss isssss?'

'MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST
SCHLECHT DU ÜBER IHN!'

'Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?'

'DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!'

'Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch
einmal an, in die du uns geführt hast!'

'ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!'

'Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!'

'EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN.'

'Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung
hab ich gewartet! Scheisse Mann...'

'RUHE JETZT!'

'Ja, ja!'

'MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH....'

'Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild
erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah....'

'TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!'

'DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT,
MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!'

'Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr?'

'MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE
WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??'

'Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich
aufregst............?'

matze2910

Plankenschrubber
25.06.2004
12:31 Uhr

geilo :D

Sibi

KTV-Zone.de Team
25.06.2004
13:25 Uhr

*in die Ecke schmeiß*

matze2910

Plankenschrubber
27.06.2004
02:31 Uhr

Der Nikolaus kommt zu Fritzchen ins Haus und trifft ihn.
"Stimmt's, Fritzchen, Du willst ein Fahrrad!", und er zeigt ganz doll mit dem Finger auf Fritzchen.
"Ja", schreit Fritzchen, und er bekommt ein Fahrrad.
"Und stimmt's, Fritzchen, Du willst eine Modelleisenbahn?" Und wieder deutet er mit dem Finger aufs Fritzchen.
"Oh ja!" ruft Fritzchen. Und er bekommt eine Eisenbahn.
"Und stimmt's, Fritzchen, Du möchtest ein Lebkuchenhaus?" und abermals deutet er aufs Fritzchen.
"Hm", meint Fritzchen, "darf ich Dich auch mal was fragen? Stimmt's, dass Engel keine Unterhosen tragen?"
Wundert sich der Nikolaus: "Wie kommst Du denn darauf?"
Antwortet Fritzchen: "Ich hab's an Deinem Finger gerochen..."

matze2910

Plankenschrubber
27.06.2004
02:37 Uhr

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen.
Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf.
Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund.
Meint die Russin: "Ich würde ihn 'Partisan' taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"

aNDy

28.06.2004
16:17 Uhr

Warum täuschen Frauen Orgasmen vor?

aNDy

28.06.2004
16:17 Uhr

Weil sie immer noch glauben, es interessiert jemanden....

aNDy

28.06.2004
16:32 Uhr

Und einer noch:

Sie zu ihm im Bett:
"Es wär so schön, wenn du jetzt geil wärst!"
Er zu ihr:
"Aaach, es wär so geil, wenn du jetzt schön wärst!"

brainSteen

reg. User
28.06.2004
17:13 Uhr

eine frau steht an der kasse mit folgenden dingen:

1 seife
1 zahnbürste
1 zahnpasta
1 brot
1 milch
1 singlepackung geforenes essen
1 dosensuppe für einen

der kassierer sieht sie an und sagt:
"sie sind single, oder?"

die frau lächelt süß und antwortet: "woher wissen sie das?"

er antwortet: "weil sie hässlich sind."

oelli

Smutje
28.06.2004
21:58 Uhr

einfach nur angucken und wirken lassen :D

la-saltimbanque

reg. User
28.06.2004
22:45 Uhr

*lol* was ist den das für ein singender eisbär??? das geht ja überhaupt nicht.

oelli

Smutje
28.06.2004
22:55 Uhr

tjaja, was drogen aus einem menschen machen könne *denerhobenenfingerzeig+kopfschüttel*

Jajo

reg. User
01.07.2004
22:20 Uhr

http://www.unf-unf.de/show.php?did=622