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inselkind1979

05.11.2005
20:47 Uhr
wena??? wer ist das? hört sich an wie mc rene...ihhh gitt
Strahlemann

Biologe
05.11.2005
22:45 Uhr
nix gegen rean...der typ kann freestylen wie ein gott...bloß in den letzten jahren hat er nur mist rausgebracht...dieser track hier is aber okay...
kuDDel

Taugenix
06.11.2005
04:18 Uhr
MC Rene? Sorry, aber der Typ hat nix außer einem einzigen guten Mixtape mit Spex und Mirco Machine rausgebracht... Renevolution war vieleicht och toll aber DAS ist auch schon zehn Jahre her glaube ich...
inselkind1979

06.11.2005
07:43 Uhr
kuddel.....dieses tape war auch mal in meiner besitz..und es war wirklich geil...aber du hast recht das ist schon laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnge, laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaange her.... ;)

ich finde den track furchtbar....allein, wenn man mal das thema des liedes überdenkt......was soll das sein..bildzeitung in liedform...;P

bearbeitet von kuDDel am 06.11.2005 um 22:46 Uhr
wena

reg. User
06.11.2005
22:18 Uhr
dat is von mr. brean. so wies da steht. was anderes hab ich nich rausgefunden
John the Revelator

reg. User
06.11.2005
22:45 Uhr
37 Dinge um einen Polizisten ausrasten zu lassen

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder
sushimiheihim

reg. User
07.11.2005
00:13 Uhr
Unterhalten sich zwei Studenten, fragt der eine den anderen:
"Du, wie spät ist es?"
"Mittwoch!"
"...keine Details...Sommer-oder Wintersemster???"
Strahlemann

Biologe
07.11.2005
08:21 Uhr
geil, so lustige polizistenwitze am frühen morgen erheitern mein verpenntes gemüt :) ...bin sowieso momentan nicht so gut auf die grünen männchen zu sprechen...
franz

reg. User
07.11.2005
12:41 Uhr
Mein Nachbar hat gestern sein neues Auto beim Reifenwechseln im Garten umgekippt... ;-)
wena

reg. User
07.11.2005
16:48 Uhr
http://www.zippyvideos.com/72...l-und-schwul_video/

die alternativ-version von durch-den-monsuuuuuun
kamikaze

reg. User
07.11.2005
20:52 Uhr
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so," sagte er, "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin After-Streckerin!", antwortete sie.

Der Polizsit stottert: "Af..Afterstreckerin? - Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"


Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: EUR 95,-

Verhängte Geldstrafe: EUR 245,-
Strahlemann

Biologe
07.11.2005
22:37 Uhr
Wanderer kommst Du nach Lichtenstein,
tritt nicht daneben, tritt mittenrein!
gartenkolonist

reg. User
09.11.2005
08:37 Uhr
zwei typen gehn in eine kneipe um ein bier zu trinken.als sie schon dabei sind ihr erstes bier zu trinken fällt ihnen auf das sie garkein geld dabei haben.Dem einen kommt eine Idee:"Pass auf, ich hab hier ein würstchen.das halte ich mir vor die hose und du tust so als ob du mir einen bläst.dann werden wir bestimmt rausgeschmissen".Gesagt, getan.Der wirt sieht die schweinerei und schmeist die beiden raus ohne dass sie bezahlt haben.da kommt den beiden die idee das nochmal in einer anderen kneipe zu probieren.auch hier klappt ihr kleiner trick und so ziehen sie die ganze nacht von kneipe zu kneipe, bis sie so richtig hacke sind.nach der 15 bar meint der zu dem anderen:"ey langsam tut mir schon der kiefer weh...." darauf der andere :"frag mich ma ich hab nach der fünften kneipe das würstchen verloren...."
hehe

09.11.2005
10:56 Uhr
Indian Vs Polish Yoga




nun kommts...

Strahlemann

Biologe
09.11.2005
13:31 Uhr
hähähähä
Sibi

KTV-Zone.de Team
09.11.2005
14:08 Uhr
muhaaaaa....
asco1

Lowrider
09.11.2005
14:48 Uhr
Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen zÃŒngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht ÃŒberrascht kehrt er zum Teufel zurÃŒck:
"Es gefÀllt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfÌlltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist fÃŒr die Christen - die wollen das so!
nowkie

reg. User
10.11.2005
09:49 Uhr
wenn du einen schlechten tag hast ....
stell dir vor du bist ein teil eines siamesischen zwillings. du bist mit deinem zwilling von der schulter an abwärts zusammengewachsen. und nun stell dir vor er ist schwul und du nich. er lernt jemanden kennen und will mit ihm intim werden und ihr habt nur ein arschloch ...
matze2910

Plankenschrubber
14.11.2005
09:24 Uhr
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja,mein Mäuschen!!"

Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?
Ehefrau: Im Gegensatz zu was?

Mami, Mami, darf ich heute meinen neuen Badeanzug anziehen???
Nein - Klaus!

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür,
sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt
ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens rein kommst."
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."

Ein Limo-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chaffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?", fragt der Chief. "Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef. Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
sasha hehn

reg. User
15.11.2005
08:39 Uhr
Moin,
nach jahrelanger Abstinenz, mal wieder ein Beitrag von mir


Afugrnud enier Stidue an der elingshcen Cmabrdige Unvirestiät ist es
eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das
enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am
rcihgiten Paltz snid.

Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und man knan es torztedm onhe
Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel das mneschilche Geihrn nciht
jdeen Bchustbaen liset sodnern das Wrot als Gnaezs.

Wzou aslo ncoh Rehctshcrieberfromen ??

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