 Lesen bildet! |
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Wooo, hier haben wir ein Forum... :) Nun, naja, also... schreiben kannst Du hier über (fast) alles. Nur möchten wir Dich bitten, interessante
Themen zu respektieren und unser Forum nicht mit Müll vollzuspammen. Auch Schleichwerbung wird hier gnadenlos zensiert.
This is our playground, boy! Ha! *g* |
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 Das KTV-Zone-Forum... |
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Witze, die die Welt noch braucht
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airam
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reg. User
15.12.2005
20:21 Uhr
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Kommt ein Blinder zum Bäcker:
" Ein Mohnbrötchen bitte. Da stehen immer so schöne Geschichten drauf!".
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Jahmann
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reg. User
15.12.2005
20:30 Uhr
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Ich glaube wir haben unseren schwulen König gefunden!
Glückwünsche gehen an Pavel!
Wir haben dich lieb! :P
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Penelope
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reg. User
15.12.2005
21:27 Uhr
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Mutti Mutti
ich mag nicht mehr im Kreis laufen
Halt`s Maul sonst nagel ich dir deinen anderen Fuß auch noch am Boden fest
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Oma was gibt`s heut zum Essen?
Erdbeeren mit Scheiße.
Igitt Erdbeeren.
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dude
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15.12.2005
22:20 Uhr
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oh man, am arsch istŽs duster.....84.33 %.....pähh stimmt gar net!!!
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matze2910
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Plankenschrubber
20.12.2005
13:06 Uhr
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quinto
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Laptopmusiker
20.12.2005
13:47 Uhr
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maya
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Piratenbraut
20.12.2005
14:12 Uhr
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schwules mädchen?
mayapuppe = 99.42 %
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kuDDel
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Taugenix
20.12.2005
14:58 Uhr
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Und ich sag noch: Frauen sind alle schwul! ;P
Alle außer eine. Na gut, Mutti fetzt auch. Alle außer zwei.
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Strahlemann
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Biologe
20.12.2005
17:09 Uhr
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66.34 % (endet mit -mann)
und
36.25 % (endet mit -boy)
Ktv-Zone: 56.23 % schwul
Rostock: 76.33 % schwul
Nelly: 52.32 % schwul Ice-T: 38.33 % schwul
Hetero: 41.53 % schwul Homo: 85.85 % schwul
RnB: 43.73 % schwul Gangstarap: 67.81 % schwul
Modern Talking: 36.87 % schwul Wu-Tang-Clan 43.53 % schwul
Fazit: sinnloser Mist ;P
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hampton
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reg. User
20.12.2005
17:14 Uhr
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hehe konntest die 66.34% nich auf dir sitzen lassen wa :D
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Northlander
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reg. User
20.12.2005
17:34 Uhr
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Northlander = 36,33% schwul, was für ein müll
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Uwe
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Käpt'n
21.12.2005
13:01 Uhr
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Sibi
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KTV-Zone.de Team
21.12.2005
14:11 Uhr
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Kam grad von meinem Papa per Mail rein:
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich
schon.
Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß,
braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen
Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr
hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
21.12.2005
14:29 Uhr
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Wencksch
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22.12.2005
10:58 Uhr
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quinto
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Laptopmusiker
22.12.2005
16:34 Uhr
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Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
....
....
....
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!
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Sibi
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KTV-Zone.de Team
23.12.2005
16:43 Uhr
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Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen
im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-
In- Schaltern, speziell in meinem Lieblings- Fast- Food-
Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self- Service- Version des Essens auf
Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der
Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner
Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil
sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher
entgegen- sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings
weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl
eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen
wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine
Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:> > "Später vielleicht,
zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die
genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang
zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö,
lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke
in Röstbrötchen?""Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber
zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine
Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier.
Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich
denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir
ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job.
Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"A xxx och" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne
diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?"
"Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?""Gemischt. Und zwar jeweils
genau zu einem Drittel große,mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut
formulierte Frage, verstehe ich klar
und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist,
hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber
verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber
ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200- Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde
ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter
Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also
für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich
überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
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Sibi
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KTV-Zone.de Team
23.12.2005
16:47 Uhr
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Der Witz ist schon nett - aber die Kommentare!!
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Kommentar dazu von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett.
Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo.
Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine
"Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die "Fremdgehgeschichte" ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte Zuhause ist, blieben ihr für das "Fremdpoppen" nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.
Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
Ja ja, Frauen. Das Witzereißen sollten sie lieber den Männern überlassen!!!
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Schmiesel
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Zwergenfrau
24.12.2005
00:52 Uhr
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Okay, clever argumentiert; allerdings kann der gute Mann nicht aus der KTV stammen, sonst käme er nicht auf Punkt 10 :D...
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maya
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Piratenbraut
25.12.2005
01:22 Uhr
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hm, und der kommentar kann aufgrund der überbetonten logik auch nur von einem mann stammen...ich komm mir vor wie in der schule mit ner textaufgabe in mathe.
- im Witz stehen weder Ort des Ereignisses geschweige denn das Land. Demzufolge sind auch Währung, Höhe des Pfandgeldes, die Häufigkeit des Fremdgehens usw. nicht genau zu bestimmen.
- es steht nicht dort, das es immer verschiedene männer, gewesen sein müssen, mit denen sie ihn betrogen hat. ähem...;)
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