 Lesen bildet! |
|
- Anzeige - |
|
Wooo, hier haben wir ein Forum... :) Nun, naja, also... schreiben kannst Du hier über (fast) alles. Nur möchten wir Dich bitten, interessante
Themen zu respektieren und unser Forum nicht mit Müll vollzuspammen. Auch Schleichwerbung wird hier gnadenlos zensiert.
This is our playground, boy! Ha! *g* |
|
|
|
|
|
|
| |
 Das KTV-Zone-Forum... |
|
Witze, die die Welt noch braucht
|
|
|
matze2910
|
Plankenschrubber
20.04.2004
12:20 Uhr
|
|
was ist er unterschied zwischen liebe, wahrer liebe und übertriebener liebe?
blasen, schlucken, gurgeln
mwuahaha..
|
|
matze2910
|
Plankenschrubber
20.04.2004
12:32 Uhr
|
|
Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht,
was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden!?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...
|
|
maya
|
Piratenbraut
20.04.2004
13:56 Uhr
|
|
|
Andreas
|
Berliner Luft
20.04.2004
15:05 Uhr
|
|
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
|
|
Sibi
|
KTV-Zone.de Team
20.04.2004
15:28 Uhr
|
|
|
Sibi
|
KTV-Zone.de Team
20.04.2004
23:20 Uhr
|
|
Wieviele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Das ist ein Hardwareproblem...
|
|
matze2910
|
Plankenschrubber
20.04.2004
23:33 Uhr
|
|
|
ach maya erwähnte ich schon, dass der letzte 'witz' einer meiner erfahrungsberichte war? :)
|
|
maya
|
Piratenbraut
20.04.2004
23:37 Uhr
|
|
|
@matze: ach, du warst dabei, als sie das zu ihrem neuen bekannten sagte? ;))
|
|
Katl
|
Tadäus
21.04.2004
00:02 Uhr
|
|
Die Enterprise installiert Windows 95
Sternzeit 1995: das Raumflottenkommando der Sternenfoederation hat Captain
Kirk und seine Besatzung vom Raumschiff Enterprise beauftragt, das
zukunftstraechtige Antriebssystem "Windows 95" zu testen. Hier die letzten
Eintraege im Logbuch der Enterprise ...
Kirk: "Sulu, Kurs nehmen auf Diskettenlaufwerk. Scotty, richten Sie die
Festplatte auf das neue Aggregat Windows 95 ein. Chekov,
Installationsdisketten bereithalten. Wir haben ein kompliziertes Manoever
vor uns."
Scotty: "Aber Captain, moechten Sie das System wirklich erneuern? Wenn wir
Windows-Code in eine echte 32-Bit-Multitasking-Umgebung implementieren,
riskieren wir eine Materie-Antimaterie-Explosion!"
Kirk: "Das war ein Befehl, Scotty!"
Scotty: "Aye, Captain, aber das System ist noch nicht ausgereift und
benoetigt mindestens noch einen weiteren Betatest."
Kirk: "Wir stecken doch bereits mitten drin, Scotty. Chekov, wie laeuft's
mit den Installationsdisks?"
Chekov: "Wir sind jetzt bei Disk 5, Sir."
Kirk: "Gut. Spock?"
Spock: "Faszinierend, Captain. Es scheint eine eigene Intelligenz zu
besitzen. Offensichtlich prueft Windows 95 unsere Hardware automatisch und
adaptiert sich anschliessend selbstaendig."
Kirk: "Spock, koennen Sie mir dann erklaeren, weshalb sich die
Microsoft-Soundkarte, die bislang unter Windows 3.1 einwandfrei lief,
ploetzlich nicht mehr ansprechen laesst?"
Spock: "Unbekannt, Captain."
Kirk: "Wird es mit einer Pro-Audio-Spectrum zurechtkommen?"
Spock: "Unbekannt, Captain."
Kirk: "Soundblaster?"
Spock: "Unbekannt, Captain."
Kirk: "Pille?"
Pille: "Ich bin Arzt, kein Hardwarespezialist."
Kirk: "Spock, beenden Sie die Installation der Microsoft-Soundkarte,
aktivieren Sie die Pro-Audio-Spectrum. Chekov, Software-Installation
abbrechen. Sulu, starten Sie das System neu. Reboot! - Chekov?"
Chekov: "Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht, Sir."
Scotty: "Captain, es haelt nicht mehr lange durch. Noch 15 Sektoren, und
die Maschine brennt."
Kirk: "Scotty, wir haben doch noch gar nicht richtig begonnen. Sulu, gehen
Sie auf Task 1. Schicken Sie Readme.txt auf das Notepad-Display."
Sulu: "Aye, Captain."
Kirk: "Warten Sie ..., erzeugen Sie einen Shortcut fuer Readme.txt, und
plazieren Sie es auf die Desktop-Zone. Wir werden in Kuerze dorthin
navigieren."
Sulu: "Okay, Sir."
Kirk: "Spock?"
Spock: "Es ist offensichtlich ein Hardwarekonflikt aufgetreten, Sir. Die
Pro-Audio-Spectrum-16 antwortet nicht - weder der Sound noch das SCSI.
Seltsam."
Kirk: "Deaktivieren Sie die Karte, Spock."
Spock: "Verzeihung, Sir. Es ist nicht moeglich, das SCSI zu stoppen, ohne
die Soundkarte zu deaktivieren. Ebensowenig laesst sich die Soundkarte
deaktivieren, ohne das SCSI zu stoppen."
Chekov: "Captain! Ein feindliches Schiff naehert sich."
Kirk: "Hmmm, haben wir noch Zeit, um unsere Systeme in Gang zu bekommen?"
Chekov: "Nein, Sir, das Schiff ist bereits in Sichtweite."
Kirk: "Uhura? Lieutanent Uhura!"
Uhura: "Saemtliche Frequenzen werden bereits abgehoert, Sir. Ich versuche,
ein Bild zu bekommen, aber das System ist schrecklich langsam."
Kirk: "Scotty, was geht dort unten vor?"
Scotty: "Die Maschinen laufen einwandfrei, Captain, aber das
16-Bit-GDI-Modul kann lediglich einen Prozess nach dem anderen abarbeiten."
Kirk: "Spock, sehen Sie zu, was Sie da tun koennen."
Spock: "Es scheint ein Schiff der IBM-Klasse zu sein, Captain, ausgeruestet
mit Warp-Antrieb!"
Kirk: "Bringen Sie das Schiff auf den Monitor, Chekov."
Chekov: "Aye, aye, Sir."
Kirk: "Spock, das feindliche Schiff naehert sich mit hoher Geschwindigkeit.
Wir benoetigen Audio."
Spock: "Negativ, Captain. Das Verzeichnis laesst sich nicht lokalisieren."
Kirk: "Pille?"
Pille: "Ich bin Arzt, kein Betatester."
Kirk: "Schnell, Sulu, wir brauchen unbedingt Readme.txt."
Sulu: "Captain, Readme.txt ist spurlos verschwunden. ... Warten Sie ... Ich
habe es gefunden, Sir. Nein, doch nicht, dieses Readme.txt gehoert zum Spiel
Lands of Lore. Captain, die Belastung fuer unsere Maschinen ist zu hoch.
Noch etwa 15 Sektoren, und sie brennen durch."
Kirk: "Sulu, geben Sie Alarmstufe Rot."
Sulu: "Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ich die
Hintergrundfarben des Desktops veraendern kann."
Kirk: "Pille?"
Pille: "Ich bin Arzt, kein Handbuch."
Kirk: "Hmmm... Sulu, aktivieren Sie den Screensaver. Spock, alles klar fuer
ein Feuergefecht. Bereiten Sie einen Schuss mit dem HP Laserjet vor."
Sulu: "Captain, ich habe den Screensaver 'Chicago ist cool' gefunden, aber
jetzt habe ich keine Kontrolle mehr ueber das Steuer."
Das Raumschiff Enterprise wird durch ein feindliches Photonen-Torpedo des
IBM-Schiffs getroffen. Feuerfunken, Lichtblitze. Die Besatzung geraet in
Panik ...
Kirk: "Sulu, um Himmels willen, unternehmen Sie was! Das kann doch nicht
Doom sein!?"
Sulu: "Captain, es ist Doom. Und mir wird uebel bei dieser Demo. Doom ist
eines der stabilsten Spiele, die es gibt. Unter 0S/2 laeuft es ohne
Probleme."
Kirk: "Scotty, um alles in der Welt, bringen Sie uns hier raus."
Scotty: "Sorry, Captain, die Maschine steht. Wir muessen einen Kaltstart
durchfuehren."
Kirk: "Pille?"
Pille: "Es ist tot, Jim."
|
|
christoph
|
reg. User
22.04.2004
12:39 Uhr
|
|
|
dieser text muss ja schon einwenig alt sein.
|
|
Katl
|
Tadäus
22.04.2004
12:47 Uhr
|
|
@christoph: hmjaaaaa...ist er auch, sorry. Ich hab auf der Witzeseite was von der MSS Enterprise gelesen.....und als absoluter SPOCK-Fan hab ich das natürlich übereifrig hierherkopiert)o:=
Hab erst zu spät gemerkt, was ich für `nen Scheiss gebaut hab.....sorry!!
|
|
kuDDel
|
Taugenix
22.04.2004
14:28 Uhr
|
|
|
Alt, aber trotzdem nichts an Aktualität verloren :/
|
|
christoph
|
reg. User
23.04.2004
09:49 Uhr
|
|
|
finde windows xp ist wirklich ein gutes program
|
|
Andreas
|
Berliner Luft
23.04.2004
09:54 Uhr
|
|
|
piiri
|
reg. User
23.04.2004
20:51 Uhr
|
|
wie stellt ein mann seine frau vor.???
nach 5 jahren ehe:darf ich ihnen vorstellen.
nach 10 jahren ehe:können sie sich mal davorstellen.
und nach 20 jahren ehe:können sie sich das vorstellen.
|
|
Ein Engel
|
23.04.2004
21:08 Uhr
|
|
Gehen drei Vampire in eine Bar.
Der erste zum Barkeeper: "Ein Glas warmes Blut bitte!" Er bekommt sein Glas. Der zwite Vampir bestellt das Gleiche und bekommt ebenfalls vom Barkeeper ein Glas warmes Blut!
Der dritte Vampir: "Ein Glas heißes Wasser, bitte!" Der Barkeeper gucket ein wenig verwundert,aber bringt dem vampir trotzdem ein Glas heißes Wasser. Dieser holt einen benutzten Tampon aus der Tasche, steckt in ins Glas und ruft: "IT'S TEA TIME!!!"
*LOL*
|
|
oelli
|
Smutje
24.04.2004
05:18 Uhr
|
|
|
loooooooool. der war ja mal geil. rofl
|
|
aNDy
|
25.04.2004
11:51 Uhr
|
|
|
Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: ''Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage ''Los'', blasen sie so kräftig es geht. - LOS!'' Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: ''Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?'' Herr Müller nur trocken: ''Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!''
|
|
Muhli
|
25.04.2004
13:40 Uhr
|
|
Auf einem Bein steht man schlecht, sagte der Fußpilz zum steinpilz..
HAAAAAAAAAAAAAA
|
|
Calvin
|
25.04.2004
13:41 Uhr
|
|
|
Ordnung ist das halbe Leben, ich lebe in der anderen.
|
|
|
|
|
|
|
