 Lesen bildet! |
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Wooo, hier haben wir ein Forum... :) Nun, naja, also... schreiben kannst Du hier über (fast) alles. Nur möchten wir Dich bitten, interessante
Themen zu respektieren und unser Forum nicht mit Müll vollzuspammen. Auch Schleichwerbung wird hier gnadenlos zensiert.
This is our playground, boy! Ha! *g* |
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 Das KTV-Zone-Forum... |
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Witze, die die Welt noch braucht
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LOLli
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30.09.2006
16:15 Uhr
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Lolli
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30.09.2006
18:51 Uhr
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Bush und Blair treten vor die Presse:
"Wir planen den 3. Weltkrieg"
Alle Reporter gucken erstaunt...
"Wir wollen in die arabische Welt einmarschieren, 40 Millionen Moslems töten und 1 Zahnarzt"
Daraufhin die Reporter: "Welchen Zahnarzt denn?"
Bush kneift Blair in die Seite und sagt leise zu ihm:
"Siehste, gute Idee mit dem Zahnarzt, keiner fragt mehr nach den Moslems."
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quinto
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Laptopmusiker
02.10.2006
14:59 Uhr
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Zwei Zwerge gehen ins Freudenhaus.
Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand
an Wand liegen.
Der eine Zwerg will gerade loslegen, hat aber Probleme mit seiner Standhaftigkeit und
während er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er
aus dem Nebenraum die Worte:
"Eins, zwei und hopp."
"Aha", denkt er sich, "mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch." Er
versucht sich zu konzentrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte:
"Eins, zwei und hopp!"
Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel
an und stellt sich dazu.
"Na wie war's?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste
Zwerg, "ich konnte nicht."
"Das macht nichts", tröstet der andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."
eine ehebrecherin soll gesteinigt werden.
jesus tritt zwischen die leute und die ehebrecherin und sagt:
"wer von euch ohne sünde ist, der werfe den ersten stein!"
sofort fliegt ihm ein stein an den kopf.
er dreht sich um und meint:
"mutter du nervst langsam!"
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal Pinkeln!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
Vollmond. Mitternacht. Ein Buckliger läuft über den Friedhof. Plötzlich öffnet sich eines der Gräber, ein Skelett steigt heraus, es erblickt den Buckligen und fragt: "Was hast´n Du da auf´m Rücken?" Der Bucklige sagt: "Ein Buckel." Das Skelett antwortet: "Gib her!", nimmt sich den Buckel und verschwindet wieder im Grab. Tage später trifft der von seinem Buckel befreite Mann einen Freund, der ein Holzbein hat, erzählt ihm natürlich von seiner wundersamen Begegnung und schlägt vor, auf dieselbe Weise das Holzbein los zu werden. Drei Wochen später, Vollmond, Mitternacht, nutzt der Holzbeinige die Gelegenheit und läuft über den Friedhof. Wie in der Erzählung des Freundes öffnet sich auch beim ihm ein Grab, ein Skelett entsteigt demselben. Das Skelett sieht den Holzbeinigen an, und fragt: "Was hast´n Du da auf´m Rücken?" Der Holzbeinige antwortet verwirrt: "Ich hab´ da gar nix!" Antwortet das Skelett: "Da haste einen Buckel!"
Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze.
Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust!"
"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede mit dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
Die junge Frau hat einen neuen Lover und schlept ihn zum ersten mal mit auf Ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn ?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muß. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen Deine Beine !". Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind !!! Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, widerholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst Du gehen ????". Darauf er: "Wenn Du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast Du Dich aber schwer geschnitten !!"
Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
Ein Kiffer sitzt auf der Terrasse and kifft. Auf einmal rollt ein großer roter Feuerball an ihm vorbei. Er denkt sich: "Woah geil... Das Zeug ist echt krass!"
Er kifft einen zweiten Joint und wieder fliegt die Kugel vorbei. Ihm gefällt das Spektakel und er kifft seinen dritten Joint. Nachdem die Kugel zum dritten Mal vorbei gerauscht ist, ruft der Kiffer seine Mutter, dass sie ihm was zu trinken holen soll.
Darauf seine Mutter: "Ist ja auch kein Wunder dass du durstig bist... Du sitzt jetzt schon drei Tage hier draußen!"
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
> Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der
> UNIMaynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
>
> Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor
> sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet
> verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
>
> Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm
> (absorbiert Wärme)?
>
> Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich
> Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder
> etwas in der Art.
>
> Ein Student allerdings schrieb folgendes:
>
> Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle
> über
> die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die
> Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich
> bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß
> Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.
> Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele
> Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen
> Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei
> den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die
> Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine
> dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer
> Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in
> die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten
> ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell
> wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs
> der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle
> proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit
> Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei
> Möglichkeiten.
>
> 1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge
> hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle
> so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.
>
> 2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge
> hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis
> die Hölle zufriert.
>
> Welche der Möglichkeiten ist es nun?
>
> Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber
> im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein
> kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die
> Tatsache,
> daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit
> Zwei in
> Frage.
>
> Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits
> zugefroren sein muß. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist,
> folgt, daß keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und
> sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die
> Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt,
> warum
> Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrieen hat.
>
> Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.
>
sitzt ein musiker beim arzt.
sagt der arzt: "sie haben noch 3 wochen zu leben!"
sagt der musiker: "von was denn?
was sind die ersten Worte eines Retortenbabys zu seinem Vater?
Na Du Wixer!
Während der mann bei der arbeit ist empfängt seine frau einen freier.eines tages fragt sich der neun jährige sohn der beiden was die frau denn immer so macht mit den männern und versteckt sich im schrank.dann kommt wieder ein fremder und vergnügt sich mit der frau.dann kommt plötzlich der vater nach hause und der freier versteckt sich ebenfalls im schrank. sagt der sohn :dunkel hier drinnen.... der freier:stimmt. der junge:ich hab einen fussball.der mann :schön für dich.der sohn :willst du den kaUFEN?darauf der mann:ne warum? der sohn :na ja mein vater steht vor dem schrank......!der mann:okay wie viel?der sohn :250euro.der mann bezahlt und da der vater kurzé zeit später wieder weg war verschwand auch der freier.eine woche später versteckte sich der sohn wieder im schrank und der freier war ebenfalls wieder im schrank.der sohn:dunkel hier drinnen.......!der freier stimmt.der junge :ich habe fussball schuhe und torwart handschuhe..!der mann ahnungsvoll schnalzt mit der zunge und fragt genervt :wie viel dies mal?!?!?! der kleine :500 euro.der mann bezahlt und kann auch kurze zeit später wieder verschwinden.da der freier immer wieder kam und der sohn dicht halten sollte bekam er immer mehr geschenke vom freier.als dem vater das neue kickboard und die anderen neuen presente auffielen sagte er zu dem sohn:wo her hast du so viel neues spielzeug?der sohn:hab ich geschenkt bekommen. der vater daruf hin:los hohl deine fussball sachen wir spielen ne runde.der sohn:geht nicht hab alles verkauft.der vater :für wie viel denn?der sohn:für 750euro. sagt der vater: wie oft muss ich dir noch sagen, das du deine freunde nicht bescheissen darfst.ich bringe dich zum beichten in die kirche!... kaum sind die zwei in der kirche angekommen setzt er den jungen in den beicht stuhl und geht. der pfarrer öfnet die luke.der junge :dunkel hier drinne.... der pfarrer :lass den scheiss man...!!...
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: “Haben Sie etwas zu verzollen?”
Mann: “Nein.”
Zöllner: “Und was haben sie in dem Sack?”
Mann: “Sand.”
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: “Was haben sie in dem Sack?”
Mann: “Nur Sand.”
Zöllner: “Hmm, mal sehen…”
Er Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der “Sandtransporte” hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: “Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!”
Der Mann: “Fahrräder…”
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elly
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t.a.f.k.a.d.a.k.e.
04.10.2006
20:20 Uhr
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bush und blair... *ROFL*
goil goil und vor allem zutraubar ;)
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matze2910
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Plankenschrubber
05.10.2006
02:08 Uhr
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Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da
lautet:
Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und sieht den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und
dichtet:
When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.
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Kommt ein Kitzler zum Metzger. Was bestellt der?
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.
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Zunge!
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oelli
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Smutje
06.10.2006
11:52 Uhr
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Der Mann fragt seine Frau: "Sag mal Schatz, wenn du keine Füße hättest, würdest du dir dann Schuhe kaufen ?"
Darauf die Frau: "Nee, natürlich nicht." Der Mann dann: "Und wieso kaufst du dann BHs ?" :-DD
Fragt er nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen ?" Sie: "Wieso willst du mich Eva nennen ?"
Er: "Weil du meine erste warst."
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot."
Er: "Wieso das denn ?"
Sie: "Weil du mein 206. warst." ^^
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hampton
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reg. User
06.10.2006
13:36 Uhr
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hampton
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reg. User
06.10.2006
13:59 Uhr
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geht n keks um die ecke und bricht sich n kürmel!
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oelli
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Smutje
06.10.2006
13:59 Uhr
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Mitten beim One-Night-Stand:
Sie: "Sag mal hast du ein Noppenkondom drübergezogen ? Das kribbelt so."
Er: "Nein, ich hab einfach ne Gänsehaut, weil du so hässlich bist."
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
06.10.2006
22:33 Uhr
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Strahlemann
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Biologe
07.10.2006
00:44 Uhr
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
07.10.2006
13:33 Uhr
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ach ja? dann zeig mal her wie lang das teil ist :P
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k
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07.10.2006
13:40 Uhr
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Strahlemann
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Biologe
07.10.2006
13:45 Uhr
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na mindestens ein 2-Jahre-Bart ;)
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Sascha Hehn
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Prof. Brinkmann
07.10.2006
18:24 Uhr
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pah, ich kannte den noch nicht.
trotzdem geil ... :)
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Rudolf hack
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07.10.2006
22:12 Uhr
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als dem fleischer die geilheit erpackte, sprang er auf den tisch und fickte das gehackte ...
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Maddin
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Plattendreher
12.10.2006
12:19 Uhr
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Das kürzeste Märchen der Welt:
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "NEIN!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.
ENDE
bearbeitet von Maddin am 12.10.2006 um 12:29 Uhr
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oelli
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Smutje
12.10.2006
12:20 Uhr
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hampton
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reg. User
12.10.2006
12:47 Uhr
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oelli
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Smutje
12.10.2006
13:01 Uhr
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Ein Österreicher überlegt wie er die vielen kleinen Dellen au seinem Auto rausbekommt. Ein Kumpel kommt vorbei und meint zu ihm: "Na ganz einfach, du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann drückts die Dellen raus." Er versuchts also und bläst kräftig in den Auspuff. 2 Polizisten sehen das und stellen ihn zur Rede. "Was wird denn das wenns fertig ist ?" Der Mann daraufhin: "Ja ich will die Dellen so rausdrücken, aber irgendwie scheint das nich zu klappen" Die Polizisten fangen schallernd an zu lachen bis einer plötzlich meint: "Wenn das Schiebedach auf ist kann das auch nichts werden." :-D
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